вБез рубрики

Родительские ожидания = разочарования? Что делать, если ребенок не оправдывает ваши надежды

Родительские ожидания = разочарования? Что делать, если ребенок не оправдывает ваши надежды
Мы все мечтаем о том, чтобы наши дети стали самыми умными, самыми красивыми, самыми талантливыми.  И когда ребенок не оправдывает наши надежды, мы раздражаемся и злимся. Как этого избежать?

01.09.2018, 06:55, Анна Цветкова

Фото: iStock.com/Gettyimages.ru


В нашем обществе принято бесконечно опекать и направлять своих чад. Даже если им уже за 40. Что уж говорить о подростках. «Он воплотит в жизнь то, что мне не удалось», «Я точно знаю, что нужно ребенку» — вот девиз многих родителей. Но это говорит лишь об их нереализованных желаниях и амбициях.

Я вас об этом не просил

Подростковые проблемы и опыт их преодоления — часть взросления. Идет перестройка организма, играют гормоны. А если на это накладывается давление родителей, которые боятся, что что-то пойдет не так, острых ситуаций не избежать. Часто, боясь огорчить маму, ребенок «наступает на горло собственной песне», привыкает «не слышать» своих желаний.

А возможен другой сценарий. Происходит подростковый бунт. Тогда негодованию родителей нет предела: «Мы мечтали гордиться тобой». Человек слышит бесконечные упреки в том, что в него столько вложили, ради него стольким пожертвовали. «Но разве я просил вас об этом?» — задает вопрос подросток, и родители не знают, что ответить.

Комментарий специалиста

Елена Милитенко, детский и семейный психолог:

— Родители могут отыгрывать с помощью детей свои нереализованные амбиции и желания. Видеть в них продолжение себя, которое уж точно не может иметь собственных желаний и устремлений. И тогда вопрос «Чье же счастье строят родители?» приобретает совсем другой ракурс. Но если остановиться хотя бы на мгновение, перестать требовать, настаивая на непреложности того будущего, которое видится и лелеется в мечтах, то можно увидеть, что ребенок имеет право не принимать тот выбор, который за него делают родители, и быть таким, какой он просто есть. И быть любимым родителями не во имя чего-то, а иногда и вопреки всему.

Не отругать, а понять!

Крики и упреки лишь усугубят ситуацию. Юный бунтарь может наломать дров, что нехорошо аукнется в его казавшемся таким безоблачным будущем. Мы, родители, старше, а значит, должны быть мудрее. Вот несколько правил, которые помогут мамам и папам осознать свои ошибки и вернуть доверие сына или дочери.

  • Ваш ребенок — самостоятельная личность. Он — не ваша копия, и не должен реализовывать ваши мечты. Позвольте наследнику идти своим путем. «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти», — советует индийская пословица.

  • Принимайте чадо таким, какое оно есть. Да здравствуют рваные джинсы, разноцветные волосы, дреды! Уверенность ребенка в родительской любви и понимании значительно важнее бесконечной муштры.

  • Не бойтесь, что из вашего несмышленыша ничего не выйдет. Из него обязательно что-то получится, если ему доверять, интересоваться, любить и поддерживать. Нужно помочь ему раскрыться. Наблюдайте, к чему у него лежит душа, и ненавязчиво предлагайте помощь. Но при этом отходите в сторону и позволяйте ребенку совершать собственные ошибки. Научитесь говорить о своих ожиданиях, при этом слыша мнение сына или дочки.

  • В подростковом возрасте ребенок начинает разочаровывать родителей, чтобы отделиться от них. Приходит время вашему чаду выбрать свой путь, а родителям — расстраиваться и стенать: «И в кого ты такой уродился?!» Именно в этот отрезок времени дети, живущие под тяжестью родительских ожиданий, начинают красить волосы в синий цвет, носить кричащую одежду, экспериментировать. Дышите глубже и вспомните надпись на кольце Соломона: «Все проходит, пройдет и это».

  • И главное — займитесь своей жизнью. Этим вы освободите ребенка от груза не своей, а вашей ответственности.

Комментарий специалиста

Ольга Ткачук, психолог:

— Стремясь изо всех сил соответствовать надеждам родителей, ребенок как бы отказывается от какой-то части своей жизни в угоду взрослым. Позже он, общаясь с окружающими, будет так же стремиться завоевать их расположение, зачастую действуя в ущерб себе. Завышенные ожидания, возложенные на человека в детстве, формируют в нем чувство вины и стыда, если он им не соответствует. Попытки достать до родительской планки постепенно будут сходить на нет, он перестанет стараться, станет тревожным, неуверенным. Такое бегство от стыда и страха может выражаться в агрессивном поведении, вспышках гнева, апатии, депрессии, зависимостях или даже попытках причинить вред самому себе.

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *